今日のおかん塾

今日は、夫のお休みの日。
念願の廣田神社（兵庫県西宮市）にお参りに行ってきました。
私が捻挫をしちゃったので、しばらくは家で大人しくしてたけど、そろそろ、良くなってきたからお出かけ。
この廣田神社は、私の大好きな神社です。
私は、ここから南に２キロぐらい下がったあたりに住んでいて、夏休みは蝉取りに来たりしていました。
ちなみに、西宮神社も徒歩圏内でした。
この近くの西宮市立西宮高校に通…

おはようございます。
今日は、朝から整形外科クリニックの診察に行ってきました。
実は、先日の1月15日に左足を捻挫してしまいました。骨折ではなかったのですが、スジが伸びてるとのことで、ギブス生活。
全治は3週間。今は2週間目です。
先生に診てもらうと「まあ、大丈夫だろう」という事で、ギブスは夜は外してもいいとのことでした。
あ～よかった
ホッ
守口市こども家庭センタ―あえるさん主催のペア…

親業訓練講座の第４回目のレッスンが終わりました。
３週間ぶりの講座だったので、みなさんは「お久しぶり～」からのスタート。ちょっと時間が空いちゃったから、メソッドへの意識も遠のきがち(笑)ですが、ええ、大丈夫ですよ。それもまた「学び」です(笑)
そしてそして、ああ、待ちに待った第４回目！！←それ程、待ちわびたのは、今回から、親がモヤモヤした時の対処法や、子どもへの言い方、伝え方に入っていくから…

私は、昭和39年生まれ。
昭和世代の親の支配下で育ってきたことで、「自分の子どもに同じ様な想いをさせたくない」と誓っていました。
ですが、ここにも大きな落とし穴がありました。
自分の親に反抗心を持っている人は、自分の子どもを大切にするがあまり、逆に「自己中心的な人に」育ててしまいがちだということです。
親業の教科書にも、そのような記述があります。
私がとても気になっているのが、ここのところ…

塾にいかない、
サボる
「行く行く」と言いながら、「行かない」
「止めたら？」というと「止めたくない」という
「もう、いい加減に自分で勉強してほしい！」そんな気持ちが積み重なって、イライラしてしまうこと、ありませんか。
親業訓練(ParantEffectivenessTraining)では、勝ち負けのない温かい親子関係づくりの為に、親も子どもに「何を伝えたいのか」を自分に向き合ってじっくりと考え…

親が言ってないつもりでも、言っている「小言」

コミュニケーションを妨げている「おきまりの12パターンの言い方」

親の言葉の中には、 子どもが「何も言いたくなくなる」言葉がたっぷりと含まれています。

今のママは「子育て」についてとても勉強している人が増えたと感じます。子どもが何か不機嫌な時にも、
受け容れる
認める
優しくする
褒める
など、子どもの成長に「よい」「効果的である」と思われることを頑張ってやっていますよね。ですが、もし「いい親になりたい」と頑張っているのに、なぜか子どもが育ちにくいと感じたら、【無自覚な落とし穴】にハマっているかもしれません。
子どもにとって一番ムズカシイ親とは…

いい親になろうとしてハマる盲点
子どもの心のエネルギーが無くなる気配が感じられる時、すなわち「やる気がない」「学校を休みがち」など、子どもの行動が気になってくると、子どもを受容しようと必死になることがあります。

親はなんとか、早く治してあげなくちゃと思って、頑張って「受け入れる（受容）」を頑張る…。

 

おかん塾でも「毎日子どもを褒めるように」と専門家に言われたと、お母さんが相談に来られます。

 

もちろん、お母さん自身が心から子どもを「受容」できる場合は、それでいいのです。

 

でも、親は神様ではありません。

 

 頭では「受容」してるんだけど、 心がついていけない。

 

これ、思わぬ悪影響があるって知っていましたか？

 

これは 親業では「偽りの受容」が生じている、と考えます。

 

子育てには、「子どもを良く育てたい」という思いが「裏目」に出ることがあるのです。

親業訓練講座は全８回です。毎回、宿題が出ますが、提出は「自由」です。
大人の勉強は強制されることはありません。
学びは「主体的な行為」であるとき、最も効果があがるものだからです。
宿題は書くことでたくさんの気づきがありますし、私にとっても嬉しいものです。
そして、詳しい内容については、ここでは触れませんが、その内容を読みながらじ～～～～～んとしてしまいました、、、。
ああ、苦しかったんですね…

明日は、大阪府守口市子ども家庭センター「あえる」さんが主催されている、親向けの講座の第２回目です。
「あえる」さんでは、３年前から親向けの連続講座に、ゴードン博士のコミュニケーション講座を採用してくださっています。（全６時間の内容を２時間×３回に分けて、開講）
たくさんの就学時のママが参加されていて、はじめての「体験学習」を楽しんでいますよ～
講座は、ワークショップ形式で、参加者同士の話し合…

今までの私だと、子どもが何か話をした時に、瞬間的に「いや、それはね・・・」と間違いなく言っていたのですが、
先日の私は「あ、あなたは〇〇なのね」と言えるようになったんです！
と、受講生の方の嬉しい報告がありました。
自分の口が、とっさに言ってしまいそうなコトバを飲み込み、そして、別のコトバに「コントロール」できたこと。
これは、何でもないことかもしれませんが、実は、意外と難しいことでもあるので…

お互いがありのままに自然体でいられる風通しの良い親子関係があると、
子どもは勝手に自分らしく健やかに成長するから、　
真に温かい親子関係には、
親子の「対立」を認めて解いていける、WinWinの精神こそ必要。
人間関係に「対立」はあって当たり前で、
「対立がない」のは、どちらかがガマンをしているという状況なだけ。
なので「対立」を「ダメなこと」だと思わない「私」になりたい。
親子で…

子どもを感情的に怒ってはいけないと言うけれど、、、
「感情的に怒ってはいけない」
子育て本やSNSで、そんな言葉を何度も目にしました。
両親に怒られて育ったせいか、私は「怒られる痛み」を人一倍知っているつもりでした。だからこそ、自分の子どもには絶対に同じ思いをさせたくない。「感情的に怒る親にはならない」と、心に固く誓っていました。
息子たちがどんな行動をしても、落ち着いて話しながら「しつ…

母親の罪悪感、劣等感が子育てに与える影響

私は三人の息子の育児中に「親業」を知り、実験と検証を重ねてきました。また、インストラクターとして約400組の親子関係改善をサポートしています。

たくさんの親子を見てきて、確信していることがあります。

／

母親の「罪悪感」は、子育ての邪魔をする

＼

罪悪感や劣等感は、表向きは「反省」や「優しさ」に見えます。でも心の深いところでは「こんな母親でごめん」「子どもがかわいそう」と自分を責め、子どもとまっすぐ向き合う力を奪ってしまうのかなと。

罪悪感が強いと、次のような悪循環が起こります：

• ガマン → 爆発 → 落ち込み → 甘やかし → 再び爆発
• 気分によって態度が変わる母親 → 子どもは顔色をうかがう
• 結果、親も子も不安定になり、ますます関係がこじれる

親は努力しているつもり。

でも、子どもからすれば「気分次第で機嫌が変わる面倒くさい親」のままになってしまうのです。

罪悪感が強い人の特徴チェックリスト

「もしかして私も？」と気になる方は、次の項目をチェックしてみてください。

✅ つい「私が悪かったかも」と先に思ってしまう

✅ 誰かに迷惑をかけるのが異常に怖い

✅ 子どもが困っていると、自分のせいだと感じる

✅ NOと言えず、あとで疲れ切る

✅ 人から褒められても「そんなことないです」と否定してしまう

✅ ちょっと注意されただけで落ち込みが止まらない

✅ 「いい母・いい妻」でいなければと思い続けている

いかがでしょうか？

もしかしたら「子どもに強く言いすぎる → 自分を責める → 関係がぎくしゃくする」という負のループにハマっていませんか？

子どもは親の心の奥を敏感に感じ取る

「何でも許してくれるけど、顔が笑っていないお母さん」

これが一番、子どもを混乱させます。

これは、「許される時」と「許されない時」の線引きがわからないから。子どもは常に親の顔色をうかがいながら過ごします。

そうは言っても、親は子どもをできるだけ怒りたくはありませんよね。

「怒られるかもしれない」と思うと、子どもは素直に行動するのではなく、バレないように隠そうとしたり、先回りして媚びたりするようになります。

私自身、幼い頃そうでした。

親に本音を言うのが怖くて、無表情を装っていました。すると親は「大丈夫かな」と心配する。ますます私は言えなくなる…。

子どもにこんな思いをさせたくないと強く思いました。

親にも欲求や感情があることを認める

罪悪感や劣等感は、どんな親も持っているかもしれません。

ですが、この罪悪感や劣等感を持ちすぎる事が、子どもにとっての悪影響がある事も事実。特に頑張り屋さんの母親は要注意です。

手放す第一歩は、「親も人間でいい」と自分に許可を出すことです。

• 親にもやりたいことがある
• 親にも疲れる日がある
• 親にもイライラする瞬間がある

これ、当たり前のことですよね。でも、完璧な母親を目指していると、この当たり前を忘れてしまいます。

私は「親業訓練」で、自分のマイナス感情にOKを出す方法を学びました。ここは、親業では真っ先に学ぶところです。

専門的には「自己受容」と言います。

「自己受容」は、ゴードンメソッドの初めの講座「親業訓練一般講座」のテーマです。

ゴードンメソッドには「自己受容」「自己理解(親業訓練上級講座）」「自己肯定（自己実現講座）」などなど、自分を学ぶためのテーマがあるのです。

この「自己受容」が訓練のまずは第一歩ですが、意外とムズカシイかったところ。

私もシックリくるまで何年もかかりました。

良い母親でいたかった私は、怒る自分、イライラする自分をダメだと思う気持ちが、深くて大きかったんですね。

 

 子どもに欲求があるように、親の欲求も大切にしていい

罪悪感が強い人ほど、自分の欲求を後回しにします。 「子どものためなら我慢しなくちゃ」と思い込んでいるからです。

親業では、親の欲求は押し殺すものではないと考えます。

子どもに、やりたいことがあるように、親にも、やりたいことがあって当然。

こんな当たり前の事なのに、実際にそこにOKを出せるようになるには、私には訓練が必要でした。

自分のマイナスの感情にＯＫを出せて、子どもを怒る自分にＯＫを出せてから、私の子育てが舵を切るように、大きく変わっていったのを覚えています。

「怒り」を安全に伝える練習

自分の中に燻っていた「怒り」のような強い感情を、最愛の息子たちにさらす勇気を持つのは、すごく苦しかったです。

でも、別々の人間が、一緒に楽しく暮らしてく為には、他人の感情や欲求についても配慮が必要だということを、伝える機会となっていきます。

「怒る」ことが悪いのではありません。

問題は「怒り方」です。

ゴードン博士が提唱した「対決のわたしメッセージ」は、怒りを「攻撃」にしないで、「困っている自分の気持ち」を伝える方法です。

例：

「なんでこんなことするの？迷惑かけるでしょ」　と言うよりも、

「床が汚れると後片付けに時間がかかってしまって、私はとても困るよ」と言いたい。

同じ内容のように見えるかもしれません。でも、子どもが受け取る印象は全く違います。

私も最初は下手でした。長々と説教しそうになったり、つい子どもを非難してしまったり…。なにより「自分の本心」を伝えることの抵抗がかなり大きかったです。

でも、練習を重ねながら少しずつ伝えられるようになりました。

子どもは、どんな私を責めずに、私の気持ちを理解して、自分で考えて行動を変えはじめたからです。

「私って愛されてるんだな」と思えて、心が震えました。

「きっと子どもは傷ついたに違いない」という思い込みを手放す

罪悪感の正体は、

「こんなことを言ったら子どもは深く傷つくはず」

という思い込みかもしれません。

自分の感情を解き放つと、私が持っていた「思い込み」が解けていきました。

「子どもを信じる」ことができるようになって、少しずつ罪悪感も、なくなっていきました。

良い循環ができると、「子どもを信じる親」に自然と、確実に、近づいて行けた気がします。

誰が悪い？ジャッジする白黒思考から抜け出そう

最悪感を抱えて苦しかった時、私の中には、正しいか正しくないかの、白黒思考がありました。

「怒る私はダメ母」「冷静に話せる私は良い母」

そんな二元論で自分を裁いてしまっていて、ますます苦しくなっていました。

でも、「あれかこれか？」「どっちが正しいか？」「どっちが勝つか？」の思考はつまり「悪者探し」となり、自分の首をしめるだけです。

ここを、手放すための、スキルとメソッドでした。

人は完璧でなないし、完璧になろうとすることが、かえって自己否定や窮屈さを生み出すことになっていたことに、気づけた。

今日うまくできなくても、明日少し良くなればOKだと、今を肯定する姿勢や、その小さな積み重ねが、自分への信頼となっていきました。

人間関係が「うまくいく」とはどういう状態でしょうか。
一見仲良く見えても、本人たちに聞くと「気をつかっているだけ」「合わせているだけ」ということは珍しくありません。
では、関係の“質”はどこで決まるのでしょうか？
親業（ParentEffectivenessTraining)をつくったトマス・ゴードン博士は、明確な答えを出しました。それは、お互いが“真に対等”でいられるかどうか。
人…

①親主導型タイプのママは家族の幸せを一身に背負って疲れ果てる

このタイプのママは、子どもの行動に全責任を負おうとする頑張り屋さん。子どもに正しさを教えようしますが、子どもに上手く伝わらずにイライラさせられます。

 

子どもの人生に責任を持とうと、理想の母として頑張る努力家。母親として「最善の答え」を追求します。

 

でも、周り人のさまざまな価値観に触れ、葛藤も強く、精神的な負担感を強く感じます。その割に子どもはなぜか頼りなく、自分の「努力」が報いられずに、とってもうんざりします。

 

このタイプのママに育てられた子どもは、、、

弱い立場の人は、欲しいものを得るためには強い立場の人に服従しなければならないと感じて生きる恐れがあります。

階級や力に敏感になり、周りの評価が気になる子どもに育ちやすいようです。

 

②子ども優先型タイプのママはガマンが限界に達して氷の表情になる

このタイプのママは、子どもの自由を制限したくありません。子どもの個性をできるだけ伸ばしてあげたいと、献身的に頑張ります。

  

このタイプのママは、子どものいうことをなるべく聞いてあげようとします。十分に甘えさせることがこころの成長の基盤になると信じるからです。

なので、イライラしてくると、自分を抑えようとします。子どもにイヤな想いをさせたくないのです。

 

しかし子どもの際限のない要求に振り回され、実際にはかなり疲れ果ててしまいます。笑顔が固まってしまったり、冷たい素振りをしてしまったり、ワガママな子どもを疎ましく感じたりする場合も少なくありません。

 

このタイプのママに育てられた子どもは、、

子どもは粘れば自分のワガママが通用すると知っています。でも、他人のためにガマンすることを経験していないので、社会性が育っていない場合が多いようです。

なので、お友達関係、人間関係に苦労したり、学校生活に対応しにくくなります。

 

また、ママがいつも何となく不機嫌なので、いつも本当に自分が愛されいるか確信が持てずに不安です。

ママの愛情を確かめようと、さらに要求を重ねるようになることもあります。 

 

③親主導も子ども優先もどちらもある動揺・混合型が一番多い

ほとんどの親が混合タイプだと言われています。

このタイプの親は、子どもにできるだけ自由にさせたいと思いますが、そのうち子どもの行動が見ていられなくなり、最終的に叱りつけてあとで自己嫌悪するママです。

  

ちなみに、わたしもこのタイプのママでした！

  

理想の親になろうと、育児書を参考に頑張ってはいるけれど、その通りにならず、最終的に子どもに怒鳴ってしまって、その後で、どーーーっと落ち込み、内心かなり自信を無くしています。

どうやったら上手くいくか、情報を集めては一喜一憂し、軸が定まらずに揺れ動きます。

 

一見子どもを尊重しているようですが、実は何とかしたい〜〜〜っと巧みに子どもを操ろうとしている親もこのタイプです。

 

 このタイプの親に育てられた子どもは、、、 

お母さんの曖昧な態度に、常に緊張を強いられることになります。表面的には「いいよ」と言っているのに、親の本心は違っていることを、子どもはウスウス感じるからです。

親の本心が読めないので、このタイプの子どもが最もストレスを抱えやすくなります。 

2.目指すのは、二者択一のどちらでもない第三の方法

どちらも否定しないマインドで「困ったね〜どうする？？」

「もっと遊びたいのね。でもママも急いでるの。帰ってご飯を作らないと、ママの時間が無くなっちゃうからそれはイヤなのよ。さあ、どうしようか？」

 

困った時こそ、親と子どもが対等な存在として、問題解決をしていこうと呼びかけることができると、親子は信頼関係で包まれます。

家庭の雰囲気や人付き合いがガラッと変わっていきます。

 

で、これが、思う以上に本当に難しい。

人間関係は、対立時にこそ「真価」が問われます。

多くの親は子どもに一方的に指示しがちです。それでは子どもは反発するか、無視するか、指示待ち族になるだけ。

なので、親子や社会の中で必ず起こる対立や葛藤ですが、なしにして避けようとするのではなく、あるものとして、解決力を育てること。

それが、対等な人間関係の秘訣です。

対立を避けるのではく、対立を解決できる子を育てる

日本人は、お国柄なのか、他人に迷惑をかけないでガマンするのが美徳としていていますよね。私もそんな社会通念を感じながら育った気がします。ですが、自分がガマンしてばかりだと、相手との関係がしんどくなって、結果的に疎遠になってしまいませんか？

 

対等な関係づくりには、引っ込みすぎないで「対立」を問題解決する機会が大切です。

問題解決のための方法を同じテーブルで話し合える関係を作り、一緒に考えて解決しこうとするプロセスの中で、人間関係は親密になっていき、信頼が増し、深まります。

 

だけど、これからは、他人との対立を当たり前にあるものとして、対立を問題解決していける子どもをスタンダードに育てておくことを、対立が苦手な私だからこそ、やっていきたいと思っていたのです。

 

母親が子どもとこんな親子関係をつくりながら、これからに必要な対人関係の考え方を教えられるのが、とても画期的。

なにより、「タテの権力主義」で育った私でも「対等な人間関係」へ、家庭をバージョンアップする事ができました。おかげで、子どもは私と違い「対等な人間関係」がスタンダードです。

未来の子どもの為に、これは、やらないと損だとおもったのです。

おかん塾では、親業訓練が終わった後、約１か月後の、無料フォローアップ会を行っています。
親業ゴードンメソッドとは「調理実習」のような講座です。
基本の3つのスキル「聞き方」「伝え方」「対立の解き方」を
具体的にどのように言ったらいいのかを、
自分の口に出して言ってみるので、
一言の反応の違い、
言葉の応酬の対応、
言葉によっておこる化学変化
を体感し、自分で言える事を目指すもの。
体系的…

家の中で不機嫌でいることを
許されていない子どもは、
家の中でも「仮面」を被らなければならなりません。
学校のこと、
友達関係のこと、
自分の将来について、
上手く行かない時、
モヤモヤしてる時、
悔しい時、
腹が立つ時、
家の中で、
誰にも気を遣わずにありのままの自分でいられると、
当然、不機嫌…です。
それは、
家が安全で無ければできないこと。
だけど、
ほとんどの親…

息子が高校生になると、親子関係はかなり変わります。
今までは、何とか言い聞かせて来れたことも、
「うるさい」
「うざい」
でも、勉強しないし、提出物も、課題も出していないみたいだし、日々、不安は募ります。
どうなってんのかしら？
大丈夫？
課題を提出しない、やる事やらない、言っても言っても子どもの反応が無いのは、言い方のポイントがズレていることが多いんですよ
高校生の息子に伝えるのって、本…

三者面談で先生からいきなり注意を受ける

長男は、とっても真面目で、優等生タイプなのだけど忘れ物が多く、先生からよく注意を受けていたそうです。

で、三者面談の席で、私の目の前で担任の先生にこんな風に言われたのですね。 

実はなあ、

新学期早々は、君の事、あまり良く思っていなかったんだよ。

それはね、君、忘れ物や提出物未納が多いよね。

未提出者リストに、必ず君の名前が入っていただろう。

だから、いい加減なヤツだと思っていたよ。

 

これ、将来　生徒にどうやって教えるつもりかな（長男は教育大志望）

 

提出物を、期日に出さないっていうことは、その人との約束を守らないってことだよ。僕はそう考えてる。

 

ゲゲゲッ

 

先生からそんな風に思われていたなんで、私も軽くショックでしたが、 そこは、長男の問題です。長男の問題を取り上げずに、サポートに徹することにしました。

 

長男は、真面目で努力家です。先生も、今では印象から変わってきたようです。「彼は努力の人ですね」と言ってくださいました。

 

でも、提出物を出していないことで先生から注意を受けたコトは事実です！

   

三者面談からの帰り道に、その話をしながら帰ってきました。わたしは、親業で学んだ「特別な聞き方」で彼を否定しないで丁寧に話を聞きました。すると、すこしずつ、問題がクリアになってきました。

 

提出物を出さないのは理由があった

 

なぜ、提出物を出さないか？

 

これは「提出物をやる必要があるのか？？？」ということにもなりました。

  

長男の理屈はこうです。

提出物は、「各教科の課題」が多いねん。

それをすると「課題のための勉強」をわざわざ、やらなければならなくなるねん。

   

なんとビックリ！彼には、課題を提出しない理由がありました。

 

その時、私は、以前に次男も同じことを言ってたことを思い出していました。

  

定期テスト前に、「単語帳に単語を５回書く」という課題を出された時、彼は、単語をただ５回「書くという行為」だけ行い、「覚えるという行為」はまた別に行っていたのです。

 

つまり、彼らにとっては、先生が出した「課題」は、ただの提出用の「課題」なのです。これが定期テスト前の「学習」には結びつかずに、全く別物として取り扱われていたのです。

 

書く≠覚える

  

次男にとっても長男にとっても、「課題をこなす」ことと「自分で覚える勉強」は、別モノなんだって知り、私は相当にショックを受けました

 

ゲゲ・・不効率！

  

ただ、長男は自分で、学力の得手不得手をつかんでいたようすでした。話し進むと、違う側面が浮かび上がってきました。

本当に取り組むべきものがあり、それに合致している課題は、やっているけど、そうじゃないものに関しては、取り組むモチベーションがあがらない、、、

わざわざ、提出するために勉強をすることに、あまりにも意味が感じられない。動機づけられないし、

それをすると、逆に勉強するのがキライになるような気がして、イヤだ、、、、

 

なるほど。

 

長男の内心をそこまで聞くことができ、わたしは、彼の気持ちを理解することができました。だって、勉強って、無理やりさせられそうになると、嫌になってしまいます。

 

何事も、無理やりさせられることほど、イヤなことはありませんよね〜

 

自分でできるだけ、そう思わないように（つまり勉強をムリにさせられている感覚をもたないように）自分の中に「余裕」を持たせていたい、と、前に話していたことがあります。

  

目の前に迫りくる「受験」に対して、主体的にモチベーションを維持し続けたいと自分の気分を尊重するうちに「課題」に手が伸びなかったのかな？

   

彼の気持ちに思いを馳せましたが、、、、

ま、いずれにしても、長男が自分で折り合いをつけて自分で考えて責任を取ること。

 

すなわち、彼が自分で解決するべき問題ですね。

 

全ては彼の中から自己規律力を育てるために 

こういう、面倒くさいけど、大切な課題を自分自身と向き合って、キチンと乗り越えていくことこそ、自分の人生を主役で生きるために欠かせない自己規律力を鍛える経験となります。

 

親が「ガツン」と指導し、たとえ提出物を出したとしても、彼が自分で自分の問題を解決していったことにはなりません。

 

彼の今の気持ちを「理解」して「尊重」することで、自ずと彼自身で向き合い始めるのです。

 

ここで、わたしも「聞く」を頑張りましたが、担任の先生の言い方も、とても効果的でした。

 

もしここで、

課題を出しなさいね。

学校から出された課題をすると、自ずと実力もつくようになるし、すべては君の為なんだよ

  

と言ってたら、おそらく長男にはここまで響かなったでしょう。

  

その理由は、ポイントがずれているからです。

 

ほとんどの親が行っている「説教」はこのケースに該当することが多く、子どもに響きません。それどころか、力でねじ伏せようとすると人間関係そのものを壊す場合もあるという、なんともデリケートな問題なのです。

 

 この先生の場合は、 

実はなあ、

新学期早々は、君の事、あまり良く思っていなかったんだよ。

それはね、君、忘れ物や提出物未納が多いよね。

未提出者リストに、必ず君の名前が入っていただろう。

だから、いい加減なヤツだと思っていたよ。

これ、将来　生徒にどうやって教えるつもりかな（長男は教育大志望）

提出物を、期日に出さないっていうことは、その人との約束を守らないってことだよ。僕はそう考えてる。

 

と話されました。 

 

極めて淡々と冷静に。 

• 相手に好かれようとしていない
• 実際の行動の事実と、先生の感じ方をわかりやすく率直に、
• 本人の将来の夢を理解したうえで、
• なぜ、そうすることをすすめるのかを「先生自身のポリシーのコトバ」で語っている
• 結論を言っていない

まさに、ゴードンメソッドの教師学講座で学ぶ「価値観の対立を解く」的な関わり方だなあって、唸っていました！

 

先生も親も一人の人としての向き合う

 その後、長男は「面倒くさいけど、やりたくない課題もやる」と言いだして、課題をこなしていました。そして、この先生への信頼と尊敬は変わりませんでした。

 

こんな風に自分のコトバで語る先生や親がもっと増えたら、子どもももっと生きやすいのにな、と思わずにはいられません。 

 

上からコトバでなく、一人の人としてかかわる事が、子どもの心を動かし成長させるのだな、と、いつも体験するたびに実感します。

 

前提にあるのは、子どもに対する信頼と愛情と、それを、子どもに伝えること。

 

力や脅しでは、子どもは動きません。子どもを動かしたのは、先生が影響力を持っていたからです。

 

親が、親の権力をつかわなければ、いつまでも子どもに影響力を持ち続けられる、ということも、事実です。

 

ああ、もったいない！

 

このルールを守る事で、いつまでも、尊敬される親や先生でありつづけられます。

そして、子ども達も自分から規律を守っていこうとする心の体力が育っていきます。

おかん塾の親業訓練講座には、
不登校児の親や、五月雨登校の子どもの親だけでなく、進学校に通う親もご参加されます。
進学校に通っている！と聞くだけで、
「羨ましい～」「そんなん悩みに入らへん～」なんて、言われることもあるかもしれませんが、親としては深刻です。
ある日突然、パタンとやる気がなくなり、心の不安定さに本人が戸惑う時、
親としても、何と言っていいのやらわからない、という方も。
ち…

おかん塾で育てたい、こだわりたいのは、徹底的に「本人のやる気」を育てる子育てです。
自分自身の行動を自分でコントロールしながら、なりたい自分になれるよう、自分で深く考えながら、行動を選んでいけるように。
そして、自分の行動や人生に責任を負える子どもです。
具体的には、勉強など「やりたくないことも、自分でやろうと主体的に取り組める」よう。
自己の目標に集中し、それに向かうためにどうした…

いよいよ、今週末は大学入試の共通テストですね。
親としても今までがんばって支えてきたからこそ、あともう少し！
体調管理、ご飯づくり、あと、かける言葉など、親の方が緊張しているという方も多いのではないですか～～～～？？
私は、息子が３人おりまして、
現在、28歳、25歳、24歳です。
で、
大学受験や、共通テスト(当時はセンターテスト）は計４回経験しています。
私も息子の初めてのセンターテ…

昨日は、昨年修了した、親業訓練講座のグループ復習会を行いました。
「今日の復習会を心待ちにしてました～」
と、お会いするなり、そう言われる高校生の息子を持つ受講生さん。
ちょっと不安そうな、安心したような、そんな表情です。
うんうん、しんどかったね。
親業訓練講座の受講中は、意識できていたことも、
終了してしまって、日常からメソッドと離れると、だんだん「慣れ親しんだ今までのコミュニケーシ…

子どもは「できるだけ褒めて育てた方がいい」と、
多くの親は思っているかもしれません。
褒めるのが苦手なママにとっては、
「私って、子どもを褒められないなあ～」
と、嘆く声をきくこともあります。
ですが、その必要はまったくありません！
それどころか、安易なほめ言葉には、リスクがあるのです。
子どもへの関わり方で、”怒る”ということに対しては、否定的ですが、
”褒め言葉”についての危険性を…

私たち母親は、
子ども自身が自由に成長することを心から願いながら、
自分の安全の範囲をはみ出そうになると、つい阻止したくなってしまうという、
矛盾と葛藤の中に身を置いています。
そして、
ここに、親としての成長があると思います。
油断すると、すぐに不安に負けてしまい、
自分の中の不安の世界に舞い戻ってきてしまうけど、
でも、
子ども自身が幸せに生きることを願う気持ちは誰にも負けないはずー…

こんにちは、浦入智子です。
昨日は、自己実現のための人間関係講座の第２回目でした。
この講座は、親業訓練講座の姉妹版の講座です。
親業とは人間関係の、立ち位置が全く違うのですが、同じ「ゴードン・メソッド」ですべてカバーできるんですよ～
自分を表現する事の「心地よさ」に目覚めるような大好きな講座です！
今日は、第２回目で、本格的な自己表現に入ります。
この講座が終わった後で、ある方が
…

今日は我が家のお話です。
もう、15年ほど前になるかな。夫が朝にウオーキングを始めたことがありました。
年々増え続ける体重増加をくい止めようと、夫なりに努力していたんですね。
毎朝、早起きして、1時間弱歩きます。
Tシャツに短パン＆5本指の靴下が、夫の定番スタイル。
家に帰ってから、シャワーを浴びて、出勤していきました。
加齢臭対策もバッチリです。
ある休日の朝、買い物でも出か…

子どもが親の事を「ゴミ」と言う時、
それは、親に変わって欲しいという「サイン」かもしれません。
「ゴミ」とまで、言わなければ、
親は１ミリも変わらないから、
今まで何度も出してきた、数々のSOSを、
親が気づかなかったから、
今までの言葉ではなく、
もっと嫌がる「刺さる言葉」を探してしまう…
自分の親のことを「ゴミ」と言って、「言ってやったぞ～＼(^_^)／！」と、快感を感じる人…

「ちゃんと説明したのに、どうして分かってくれないの？」
「何度も伝えているのに、同じことを繰り返すんです」
言葉は出している。
時間も気持ちも使っている。
子ども本人も「わかってる」と言う。
それなのに、肝心なところが通っていない感じがして、「もどかしさ」を感じる事はありませんか？
この違和感や心配は、母親ならではの鋭い感覚なのだと思います。
でも、
口を酸っぱくして、何度も何度も繰…

今日は、1月7日。冬休みも、そろそろ終わりでしょうか。
うちは息子が3人だったのですが、毎回、長期休みの最後の一日は宿題に大忙しでした。
いわゆる「おしりに火がついた状態」になってました。
冬休みには「書初め」の宿題がありました。彼らは、いつも夜中にやってましたから、私は墨で汚されないかとドキドキ。
でもね、画仙紙だけ準備しながら、後は放置（←夜中に画仙紙を買いに、ジャパンまで行った…

「親」は、だれもが初心者。
誰だって「しろうと」から始まります。だから、わからないことだらけなのは当然です。
それでも、「子どもへの愛情」だけは、最初からたっぷりある。「子どもの将来のためにできることはやってあげたい」、そう思っている親が、ほとんどでしょう。
でも、
お金もかかる
体力もいる
気力も削られる
全部は無理だ……
あー、どうしよう？？
と悩むのも、親のあるあるかもし…

あ～、あの時、なんか言い過ぎたかな？
気に障る一言、言ってないかな？
それとも、もっと違う言い方があった？
言いたかったのは、そんなことじゃないのに……
なんだか、誤解された気がする。
親しい友人との楽しい食事会のあとで、一人反省会が始まってしまうこと、ありませんか。
そこにあるのは、
「言わなかった後悔」と「言いすぎた後悔」そのどちらか、あるいは両方かもしれません。
言いたいことがあるのに、…

ちゃんと話しているはずなのに、なぜか分かり合えない。
そんな感覚を、どこかで抱えたことはありませんか。
私たちは日々、自分のことを話しています。例えば、
何を食べたか
何が好きか
何をしたいか
けれど、人間関係がうまくいかなくなる場面では、本当に伝える必要があるのは、そこではないことが多いのです。
たとえば、
なぜ、あの一言が引っかかったのか
なぜ、急に腹が立ったのか
なぜ、悲しくなっ…

おかん塾が提唱している子育ては、他の子育て論とは少しアプローチが違っています。
最大の特徴は「今、何と言ったら子どもの成長につながるのか」を自分でわかる為の「型」が用意されていること。
この「型」は「どうすれば正解なのか」と言う一般論ではありません。
なぜなら、親子関係のベストな関わり方とは、その場その場での状況に合わせて「最適解」が変って来るからです。
例えば、同じ言葉でも、
心…

子どもは可愛いし、愛おしい。
家族も仲がよく、特に不自由もない。
――幸せなはず。
なのに、
時々、母親として苦しくなってしまう。
「私って、愛情不足なのかな？」
そんなふうに自分にガッカリしてしまうこと、ありませんか。
実は、こうして親としての自分に自信をなくしている人は、意外と多いのです。
何も不自由はないはず。
幸せなはず。
それは自分でも、よくわかっている。
だから…

子育てはしんどいもの
親子って、そんなにわかりあえるわけがない
個性が強すぎて、私の手に負えない
時代が変わってきたし、仕方ないよね
「子育てはもっとラクにできる」という言葉を聞いて、反射的にそう思う方もおられるでしょう。
でも、私は声を大にして言いたい！
子育ては必ずもっとラクに楽しくできる…
今回は、初心に返って私がそう確信している理由を説明しますね。
子育ては、親と子の人間関係…