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高校生の娘が帰ってこないで警察沙汰になった後、考えておきたい“親のあり方”

高校生の娘が帰ってこないで警察沙汰になった後、考えておきたい“親のあり方”

高校生

高校生の娘が、家を出て夜中になっても帰ってこない時、警察に相談することはよくあるかもしれません。

以前、ある受講生の方から、「夜中に家出騒ぎを起こした高校生の娘さん」へのかかわり方について相談を受けました。

「家出騒ぎ」を起こした子どもを前にして、感情もそう簡単に収まりませんよね。

「どれほど心配したと思ってるの？」「こんなに考えているのに」と、自分の感情をぶつけてしまいそうになります。

ですが、それだけではまったく解決しない―

そのことを、今までの経験から身に染みているのかもしれません。

では、どう考えるて、どう関わると、親子はいい方向へ向かえるのでしょうか？

1、親には感情が抑えられない時がある

親も辛いから「悪者」を決めたくなる

まずは、頂いたメールから紹介しますね。

昨日、娘が夜中になっても帰って来ず、警察に相談する事態になりました。夜中の1時過ぎには自分で帰ってきたのですが、家を出る直前に日記を処分し、身分証明を全部置いて行きました。

日記は墨で汚れてよく見えませんが、毎日辛いと書いてありました。精神的な疾患を疑っているようです。

「帰りが遅くなったので心配」とは伝えました。しかし、命を盾にするような方法が受け入れられず、優しい言葉をかける気になれません。

本人も色々と悩んでいるとは思いますが、このような方法を取られると、関わる全ての人が踏み込んでいけません。

しかし、ここでこちらが折れるべきでしょうか？それは第２法(放任・甘やかし)になるのでしょうか？

私としては子供の問題と考え、こちらから働きかけしたくありませんが、病気の場合は別でしょうか？

どうしても話しをしたくないのです。色々と考えていますが、答えが出ません。

メールをありがとうございました。

他にも子どもがいるのですが、この娘さんとの関係は、今までも長く悩んでこられたとのことで、親業講座を受講されました。

親子関係は、こじれてしまうと、どちらも感情的になっていまっているんですよね。

「困らせる子ども」「手に負えない子ども」「何を考えているか心を開かない」「危なっかしくて見ていられない」などなど。

子どもも「分かってもらえない」「どうせ親に言っても無駄」と思っているかもしれません。

ですが、ここで本当につらくなるのは、自分も苦しいけれど、相手のツラサも痛いほど感じているからだと思います。

私は、ここが親子関係の一番むずかしくて、こじれやすいところだと思っています。

相手のツラサも痛いほど感じるけど、自分もツラくてどうすることもできない時、人は自分の無力感に苦しくなります。

そしてその感情を感じるほどに、怒りに変わってくるのです。

でも、怒りの感情に支配されているだけでは、それでは一向に解決しません。

だって、そのツラサや怒りの大元にあるのは、まぎれもなく「わかってもらえない苦しさ」だから。

すなわち「伝わっていない」「わかってもらえていない」という行き詰った感覚が、親子をさらに苦しくしているのだと思います。

原因追及思考から、問題解決思考へ

親業訓練でのめざすのは、原因追及をすることでなく、問題を解決することです。

イライラする時は人は冷静になれません。

問題解決に為に必要なのは、まずは、苛立った心を静める事です。少しだけでも落ち着いて話が出来るようになったら、まずは、気持ちを吐き出してみましょう。

自分の気持ちを全て「吐き出す」ことは、本当に安心できる場がなければ、なかなかできることではありません。

罪悪感や劣等感を強く持っている人は「弱音を吐いたらダメだ」「こんな自分は間違っている」とどこかで思い込んでいます。そんな呪縛を解くためには「安心して気持ちを吐き出していいよ」と思えるような場や人間関係が、必須なのです。

人は、誰か一人でも「この人にありのままの自分で受け入れられている」と思える人がいると、それだけでモヤモヤした気持ちがすこし落ち着いてくることもあるものです。

この方にとっては、私が何でも話せる安心な人となったのですね。

連絡をしてくれてありがとうございます。

怒りの渦中にいるからこそ考え抜きたい、自分のどんな気持ちが溢れてくるのか？

気持ちが落ち着いたら、「今後、どうやってかかわっていくといいのか？」あるいは「あの時どう言えばよかったのか？」を検証しておきましょう。

「根本解決」へ向かうためには、向き合っていく事です。

もちろん、勇気がいりますし、子どもの心理状況によってはタイミングも見極める必要があるかもしれません。ですが、勇気を持って向き合う事が、親子が分かり合うための唯一の解決策です。

「ボタンの掛け違い」のよるコミュニケーションのずれは、冷静にひとつづつを解いていくしか根本解決しないのです。

この時、誤解を解くための「コミュニケーション技能」は必須です。思春期の敏感で荒れる心にとって、親のコトバは「救い」にもなれば、「刃」にもなりうるからです。

ここは、「親業（ゴードンメソッド）」を学んで「伝わるコトバ」を手に入れてください！

実際にどのように関わっていくかはひとそれぞれ。ですが、親としての自分の状況を見つめて、気持ちを整理し、言いたいことを伝えていくためには、あなたの言いたいことを、子どもが誤解なく読み解けるための「伝え方のスキル」が必要なのです。

自分の伝えたいことは何か？言語化できるように、「伝え方のスキル」を磨いてほしいのです。

怒りの中に埋もれている、自分の本当の気持ちは何か？

さて、メールに戻りますね。この方は、本当に怒っていました。

警察沙汰になり、心配しない親はいませんよね。そして、死をほのめかすような「手法」にも、腹が立っていたんだと思います。

ですが、それをそのまま、今までと同じように言うと、娘さんは今までと同じように「反発」したままです。親の意見に耳を傾けません。

親の意図が「誤解」されたままですし、親も腹が立ってきますから、何も変わりません(-_-;)

ここで、親業で大切にしているのは、親が怒りの感情を抑えることではありません。怒りの感情を、相手に非難しない、「伝わる言い方」にすることです。

大事なコトは、あなたがそれをできること。

つまり、親の「怒りの感情」を、相手に「非難された」と思われない様に伝えることです。

そのために、作文と実技のトレーニング「訓練」は不可欠です。

今、目の前で何が起こっているかを見極めて、先入観や思い込み、レッテル張り、妄想、憶測などを含まないように、言い換えていきます。

ここは、私たち、言葉の専門家が見ると一目瞭然です。

今回も、娘さんの「命を盾に取るような方法」との記述はこの方の「先入観が入った」捉え方です。これをそのまま使っていては、伝わるものも伝わりません(-_-;)

「具体的にはどんな行動ですか？」とお伝えしたら、次のように返ってきました。

色々な事を書き出して考えてみました。
何を感じているか、
どんな事をしてあげたほうがいいと思ってるか、でもできない気持ちとか。

具体的には？との問いに、
客観的事実は遅く帰ってきたというだけだった！と気づきました。

今までの行動から、私が勝手に「命を盾にしてる」と思い込んでいたかもしれません。
でもそこが1番心配してる所なので、それが保証されれば、子供の問題として、見守れると思いました。
ちょっと整理されました。ありがとうございました。

事実を客観的に見れたことで、状況を整理できて、少し落ち着いてきましたね。

「命を盾に取るような方法」に見えた態度は、ただ「遅く帰ってきた」という事実が浮かび上がってきました。

そして、この方にとっては、「命をタテに取るような方法に思えた」というのが、この方の内部で起こった事実です。

これは、本当に心配しているからこそ、そう思えてしまうもの。

これこそ、愛するがゆえの反応！そのものですよね。この気持ちも事実ですから、場合によっては伝えてもいいと思います。

「行動・事実だけ観る」というのは、実は意外と難しいですが、「講座」でトレーニングしていましたから、すんなりと出来たようでした。

何より、無事でよかったですね。ホッ

親としての気持ちが整理されたことで、気持ちの準備もできますから、親子の不用意な争いを避けることが出来たようでした。

おつかれさまでした。

2、親としてどうしたらいいか？わからずに悩む時

あれで良かったのか？次回につながる検証のススメ

さて、冷静になった時、私たちはどのように対応すればよかったのかと、振り返ることができます。

自分の気持ちを整理しておくと、次回に、同じような展開になった時に慌てずに済みます。

自分自身の本心がわかっていないと、子どもに届くよう伝えることができません。

例えばこの方の場合では、彼女は娘に何を伝えたかったのでしょうか。

娘さんの「命」がなにより心配なのであれば、その心配している気持ちを伝えたいのかもしれませんね。

そうであれば、

「なにしてたの？」

「こんなに心配をかけて！」

と言うよりも、

無事な顔を見た時に、

「ああ、かえって来た〜〜〜」

と、ホッと安心して胸をなでおろしながら話す方が、子どもには届くかもしれませんね。

「怒り」の感情が沸き上がるのは、愛があるから。ならば、その気持ちを率直にストレートに伝えた方が、断然伝わります！

あなたにとっては、命を楯にしているように感じることが、一番堪えることであるし辛いことなら、それを率直に伝えることもできますね。

伝える言葉は、もちろん、親業の「わたしメッセージ」が必須です。相手に誤解をされない伝え方が学べます。ぜひ講座で学んでください。

ホンモノの血の通ったコトバだけが子どもの胸に届きます。こういう時に「あなたメッセージ」はありえませんので注意してください。

親の在り方を子どもに問われる時

子育てにはこういう「修羅場」みたいなときが、時々あるようです。

親としての覚悟とかあり方を問われる時ですね。

この時こそ、河合隼雄先生のコトバを借りると、100点をめざしたい時なのかな、って思います。

「100点以外はダメなときがある」

こころの処方箋 (新潮文庫)

529円

Amazon

模範解答はない。自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶっつけてみるのだ。

そこにはじめて本当の対話が生まれる。

(中略)

人生にもここぞというときがある。

それはそれほど回数の多いものではない。

ともすると、そのときに準備も十分にせず、覚悟もきめずに臨むのは、まったく馬鹿げている。（こころの処方箋　１２　より）

人生には、80点ではダメで、98点でもダメで、100点でなければ、ダメなときがある、というのです。

ひょえ〜厳しいですね

だけど、ま、そんなもんかもしれません。

そして、ここでの100点とは「満点」を狙う！みたいな、「いい点」を取るものではなく、自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶつかり本当の対話をすること。

準備できるものは十分に準備して、自分の持てる力を発揮できるように、覚悟を決めて、対話に臨むことだと思います。

「これしかない」と自覚があるかないかで、結果は大いに違ってくるそうです。

まさに、人間関係の真実の瞬間ですね！

私のコトバで言うと、「もう、どーにでもなれ〜」っていうくらい肚をくくって、

「もう、わたしゃ、わたしです。これ以上でもこれ以下でもありません。あなたを死ぬほど愛してますし、心配してます。なにか？？」

って言いきれるくらい！の迫力をもって挑む、みたいな感じかな(笑)

この時には、ホンモノの、真実のコトバだけが届くのでしょうね。

ちなみに、河合先生の言葉を借りると、100点はいつも取り続けるものでもないのですよ。いつもは、「ヘタレおかん」でいいってことね(笑)