「学校に行きたくない」小1の娘に言われた時にも慌てずにすむ必須スキル

よくある一般的な子育ての対応では限界がある

先日、雑誌でたまたま見かけた記事にも、そんな事が載っていたんですよ。「学校に行きたくない」 と言い出した小学１年生の娘さんの記事で、お母さんの助言で次の日に笑顔で学校に行ったそうです。

とても素晴らしいお母さんの対応で、この親子関係もとても素敵！なのですが、「親業」を知っている身としては、「も〜っといい方法があるのにな〜」なんて、思ってしまいました。ご紹介しますね 。

【ある雑誌で紹介していた親子の会話例】

娘「明日学校に行きたくない」

母「（抱きしめて）そうなんや、行きたくないのね・・・」

娘「行きたくない・・・」

母「わかる。。。お母さんも行きたくなかったのよ」

娘「そうなの？お友達がいなかったから？」

母「うん、そう。お友達がいなかったから。お母さんはいつも一人ぼっちやったから」

娘「・・・・・」

母「ねえ、小学校に行きたくないのは何か困ったことがあるの？」

娘「困ってないけど、イヤやねん」

母「お母さんみたいにお友達がいないから？」

娘「お友達はいるよ。一人だけど」

母「お友達はもっと多い方がいいと思ってるの？」

娘「お友達は多いほうがいいと思う。けど、お友達ができないの・・（泣）」

母「そうか・・・。あのね、お友達は多くなくてもいいのよ。お友達は少なくてもいいの。一人でいててもいいのよ。しゃべりたくなかったら、しゃべらなくてもいいのよ。あなたは普通にしてたらいいのよ。普通にしているそのままのあなたがお母さんは大好き。お友達が多いことがスゴイことじゃないのよ。一人でいてもいいの。お絵かきしてたらいいのよ。しゃべらなくてもいいのよ。そしたら、誰かが話しかけてくれるかもしれないわ！」

・・・（つづく）・・・

このお母さんは、娘さんを励まして、勇気づけて、自信をあげています。お母さんは、自分も友達がいなかったことを、明かしました。友達が出来なくて落ち込んでいる娘に、自分も淋しかったと。

そして、肯定して 「大丈夫だよ」と言ってあげています。

本当にステキな会話

 、、、なのですが、

「親業」を知っていると、こんなことになります。

【親業を使った親子の会話例】

娘「明日、学校に行きたくない」

母「あら、、そうなんや。」

娘「行きたくない・・」

母「行きたくないんや・・」

娘「うん・・・」

母「・・・・そっか・・・」

娘「・・・・・（沈黙）」

母「・・・何かあったのかな？聞きたいな」

娘「あのね、今日ね、お友達に声をかけたの」

母「声をかけたのね」

娘「うん、でも無視されたの」

母「無視されて、ショックだったね」

娘「そう。ガンバって話しかけてみたんだけど、何も言ってくれなかった・・・」

母「何も言ってくれなくて、淋しかったのかな。」

娘「うん、（泣）」

母「お友達になりたかったのね」

娘「うん、なりたかった（泣）」

母「なりたかったのね・・」

娘「・・沈黙（考える）・・・・でも、いいや。私にはもうお友達がいるから。」

母「お友達がいるのね。」

娘「そう。あのね、その子は○○ちゃんと言うの。髪が長くてね。眼鏡をかけてるの。○○ちゃんは犬を飼ってるんだって。いいなあ〜。明日犬の話を聞いてみよ〜」

母「明日、楽しみね」

こんな感じなんですけど、違い、わかります？？

子どもの問題を解決したのは誰か？

親業を使う関わり方では、子どもは自分で自分の気持ちに「折り合い」をつけていきました。お母さんと話すうちに、友達に話しかけて、無視されて、淋しかった自分、友だちになりたかった自分を感じ、そしてその後で、自分は一人でないこと、他の友達がいることに気づいていったのです。

何が起こったのでしょうか？

お母さんは、小学生の娘さんの話を聞いています。そして、自分の考えは何も言わず、ひたすら耳を傾けることに集中しています。すると、お母さんが娘さんにとっての「安心・安全な場所」になっているのです。

何を言っても大丈夫。

自分の弱い部分、ブラックなところだって、全てをさらけ出してもいいって思える「安心・安全な場所」これが、ありのままで良いと受容されるということ。

アドバイスしないことで １００％の信頼って伝わるんです

これが、すっごく大切！

お母さんは、自分の考えを言わないことで、「この状況を抜け出させてあげよう」「私がこの子を立ち直らせてあげなくちゃ」という、親の立場でなく、対等な人として信頼していることが、子どもに伝わります。

お母さんが「あなたをありのままで受け容れてる」って思っていることを、子どもが自身が感じられる！←ここが大事

大好きなお母さんが、自分を信頼しているってことが、実感としてバッシーーーーンと胸に届いた時、子どもは、冷静に深く考えられるようになります。

すると、心の中にあったモヤモヤが自分で整理できて、自分から色んなことに気づいたり、発想が湧いてきたりします。

この子は、心のモヤモヤを自分で解決してるんですよーーー

パチパチ・・

 アドバイスしないことで伝わる「母親の無条件の愛情」 

アドバイスは、タイミングが悪いと否定が伝わります。

この理論が腑に落ち、実践できるようになると、子育てが劇変しますよ！

だってね、世の中のお母さんたちは、みんな、子どもの為に一生懸命に、アドバイスや助言、提案、講義をしているんですから！でも、そのお母さんのコトバが、時に、子どものやる気や考える力を奪っている事があるって、知っていましたか？

子どもは、元々、素晴らしい力を秘めているのです。

子どもの力をみくびってはいけません！

もちろん、子育てには、大人が介入しなければいけない場面もあるでしょう。でもね、あなたが日常的にこのように聞けるようになると、子どもの考える力や問題解決力が、もっともっと、沸き立つように、伸びていきます。

親業を学んだ方は、まず、その事実に愕然とします。

たった一言で、子育てがガラリと状況が変わる事実。それは、実践した方から更に腑に落ち、確信となります。

 そして、今まで子どもの成長のチャンスを奪ってきた事を、とっても後悔されます

 子どもは自分の問題を自分で解決する力を持っている

 子どもは自分で自分の問題を解決する力を持っています。

そして「親業」では自分の問題は自分で解決するのが望ましいと考えます。なぜなら、結局、イヤだなとか悩みとかふさぎ込むこととか腹が立つことは、とっても個人的なその人の気持ちなんです。

なので、親であっても子どもの気持ちを切り替える事はできないし、気持ちはその人にしかどーのこーのできないことなのです。

子どもが自分の問題に向き合うには、親にありのまま受容されてると、子ども自身が感じるコトバがとても効果的です！

安易な褒め言葉や、慰めの言葉では、その場しのぎになり、かえって子どもの「依存性」を高める場合があるのです。なのでおすすめしません。

親のコトバが変わると、子どもの反応がまるで変わってきます！これは、幼児も小学生も中学生も、高校生だって同じです。

子どもの心が成長する原理原則は、実はとてもシンプルです。

なので、子育ての親の頑張りポイントは、ココ！

問題は、これをあなたがご家庭で「実践」することです。

子育ての一般に良いと言われている関わり方とは、一味ちがう親業の関わり方。

思春期以降の「あと伸びする子」を育てたいならイチオシのスキルです！