（親が）やめさせる
↓
（自分から）やめる
これこれ～
こっちにシフトしていきたいのです！
子どもが「自分で行動をかえる」ような「しつけ」ができたら、日常はどれだけ気持ちよく過ごせるでしょう～
それには、大切な「しつけ方のコツ」があります。でも、多くの親は「その場しのぎ」で強制的にやめさせようとして、結果的に問題行動は繰り返されることになっています。
この記事では、親業訓練インストラクター歴19年で、400名以上の親子関係を改善、自らも男の子3人の親を29年実践してきた子育てのリアルをご紹介します。
1．「やりにくい子ども」にしないために
幼少期の男の子はほぼ「本能」のままに動く「野生児」です。やりたい放題ですよね。
野生児である彼らは、とにかく好奇心のままに目の前を突き進む「衝動」を止められません。ここで親である私がどれだけ叱っても、結局「その場しのぎ」の繰り返しになってしまいます。
この「逆効果」に気づいた時が、子育てのシフトチェンジをする時です。強い口調で言い聞かせて、「恐怖心」をあおって行動を変えさせても、結果的には一時しのぎになるだけ。自分で考えて自分の行動を変えることができる様、親がよく考えて関わっていく必要があるなと思いました。
ここで役に立ったのは、「親業訓練」です。私が出会ったのは、息子たちが5歳、3歳、1歳の時でした。
子どもの野生児のような本能をできるだけ傷つけないように、かつ、親が困るような行動をしないようにするために、私はかなり戦略的に関わっていきましたよ(笑)
少しご紹介しますね。
まずは先入観のないピカピカのメガネで受け止める
私はまず、子どもの行動の一つ一つについて観察しながら、「わざと」か「わざとでない」かを、よく考えるようにしていました。
わざとふざけている時は、きっと、ちょっと注意したくらいではふざけることを止めないですよね。だって、わざとしてるから。これだと、私がやめさせても、その場しのぎにしかなりませんね。きっとまたしばらくすると、同じことを繰り返すかもしれません。
「わざと」やっている時には、「彼らは何を望んでいるんだろう？」とその「目的」を考えて、自分の対応を見極めていました。「わざと意図してやっている」ということは、それをやる事で「メリット」があったのかもしれません。
例えば、じいじやばあばが、もっと幼い頃に同じようなふざけた行動をした時に、「可愛いね～」とキャッキャ言って喜んだり笑ったり、和やかになったりしていませんでしたか？子どもはその感触を覚えていて、同じ様なことをしているだけなのかもしれないのです。
もちろん、その「ふざけた行動」を許す、ということではありません。ただ、彼らは知らないかもしれない、ということです。
子どもの行動に困っている時の日頃の言い方が彼らの自尊心を傷つけていく
あなたは、子どもの困った行動に対して、普段、どう関わっていますか？
こんな時、多くの親が使っているのは、この言葉なんですね
- 「もうふざけるのはやめてね」
- 「ダメだよ」
- 「もう、お兄ちゃんでしょ？何度言ったらわかるかな」
- 「いい加減にしようね」
- 「いい子でしょ？できるでしょ？」
でも、、、この言葉で子どもは行動を変えるでしょうか？
「・・・」（黙る）（睨む）
「そんなつもりじゃない」（言い訳）
「〇〇君だってやってる」（他人を引き合いに出す）
「なんでボクだけ怒られるん？」（逆ギレ）
もし、この時に親子の言い合いが始まってしまうと、論点が完全にズレていってしまいますよね。
ですが、子どもに対して何も言わないと、子どもはいつまで経っても、「他人への配慮」を学習しません。
それは、子どもが悪いのではありません。親から「他人の欲求にも配慮することを学ぶ機会を与えられていない」のです。
その場しのぎでない、親のメッセージを送る
普段、多くの親が使っているこれらの言葉は「その場しのぎ」になってしまうのは、この言葉にリスクがあるからです。
これは、彼らの行動を尊重する姿勢が伝わらないのです。なので、子どもは責められたと感じて、心が動きません。大切なのは、「優しく許す」ことでも「何も言わない事」ではありません。
大切なのは「親の伝え方」です。
私も何度も何度も伝え方を考えてきましたが、それが意外と難しいのです。なぜなら、それまで自分の気持ちなど言ったことがありませんでしたからね。ですが、言葉がピタリとはまった時は、かなりスッキリしました。
そして、子どもに伝わるその効果はなんと100％でした～ これは、多くの受講生の方も同じ体験をしながらビックリするところです。
人間関係は、お互いが困っているピンチの時こそ、相手の事をどう思っているかの真価が問われるのですね。それまで、親の「責め口調」や、反対に「相手に媚びる姿勢」が伝わってしまっていたから、彼らの心が動かなかったと反省しきりなのです。
親の想いが正しく伝わった時に、子どもは自ら行動を変える力を持っています。
自分から行動を変える幼い息子の姿に、何度も感動しましたよ。
例
〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。
この時「だから～～してね。」 と 言わないことも大切です。子育ては「何も言わないこと」で伝わることがたくさんあります。
心を強く育てたいなら、子育ても戦略的に
さて、子どもの行動を根本的に変えたい時は、困った時だけ着目しているだけでは不十分です。
子どもが自ら「聞き分け」てくれる為には、普段の関わり方にも抜かりなく。それは、先に「子どもの欲求」を満たしておくこと。子育ても先手必勝！です(笑)
子どもが親を困らせる時とは、彼らが「欲求不満」な時なのです。「欲求」が満たされていないから、その「サイン」を出す。なので、それを防ぐ一番の方法は、先に満たすこと。
私は、子どもが究極的に親に望んでいることって何だろう？そう考えた時に、親である私から「ありのままの自分で愛されている」と実感する事だと思いました。
なので、日頃から「受容を示す言葉」を意識していました。
気持ちを否定しないで、しっかり汲み取りながら、甘やかしも先回りも提案も同感もしない「受容していると実感する聞き方」があるのですが、これが効果絶大！
子どもの情緒がどんどん落ち着いてきてビックリ(◎_◎;)でした。
それどころか、子どもたちは、私が困っている時に、せっせと助けてくれる子どもになりました。
発達の特性の問題はどうする？
さて、もしお子さんが、じっとしていたくても、できない場合、すなわち、発達に特性がある場合はどうしたらいいのでしょうか？
発達に特性のある場合は、「コトバ」への反応が人とはズレていることがあります。なので、より丁寧なコトバでコミュニケーションをとることがおすすめです。
繊細なタイプ、こだわりが強いタイプは、あまのじゃくのタイプなど、理解不能(-_-;)で、意図が伝わり難いと感じることもあるかもしれません。でも本当の困っているのは、きっと、子ども自身です。
他の子より時間がかかると覚悟を決めて、サポート役に徹して、解決を急がずに、本人の折り合いがつくまで待ってあげるといいと思います。っていうか、私は男の子３人の幼少期を「聞く技法」で乗り切ってきましたよ。
だからこそ、3人のそれぞれ持つ個性を潰さずに、しっかり「規律心」も身につけてこれたと思っています(笑)
親の愛と信頼が伝わると、子どもは自分で納得し、必ず前に進み出す力を持っていると確信します。
それぞれに感覚の違いがあり、特性の強い男の子3人でしたが、成長の中で五感も能力も「発達」していきます。
発達の問題は、「しつけ（教育）」をすることで、成長と共に最終的には気にならなくなっていくというのが、私の見解です。
まとめ：親のコミュニケーションスキルがアップすると、子どもの癇癪も落ち着いていく
色々と解説を書きましたが、子どものわがまま、癇癪行動が落ち着くには、親の関わり方次第だと、3人×28年間の子育て生活を通して確信しています。
マジメ女子の私でしたが、「スキル」を磨いて、3人の男の子を野生児から「周りに配慮から自分でサッと動ける大人男子」に無事に育てることができましたよ～！(パチパチ)
幼いころから「自律心」が育つような関わりを意識すると、勉強やスマホ問題も大きな問題になりません。特に思春期以降の子どもの成長と発達に、大きな差がつくと感じます。
ぜひ参考にしていただけると嬉しいです。
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