「学校に行きたくない」小学生の娘に言われても慌てずにすむ必須スキル

よくある一般的な子育ての対応では限界がある

まずは、ある雑誌で紹介していた親子の会話例を紹介します。 

この親子関係は、すごくステキ！！なんですが、私としては「もったいないな～」と思うのも正直なところなのです(汗)

娘「明日学校に行きたくない」

 

母「（抱きしめて）そうなんや、行きたくないのね・・・」

 

娘「行きたくない・・・」

 

母「わかる。お母さんも学校に行きたくなかったのよ」

 

娘「そうなの？お友達がいなかったから？」

 

母「うん、そう。お友達がいなかったから。お母さんはいつも一人ぼっちやったから」

 

娘「・・・・・」

 

母「ねえ、小学校に行きたくないのは何か困ったことがあるの？」

 

娘「困ってないけど、イヤやねん」

 

母「お母さんみたいにお友達がいないから？」

 

娘「お友達はいるよ。一人だけど」

 

母「お友達はもっと多い方がいいと思ってるの？」

 

娘「お友達は多いほうがいいと思う。けど、お友達ができないの・・（泣）」

 

母「そうか・・・。あのね、お友達は多くなくてもいいのよ。お友達は少なくてもいいの。一人でいててもいいのよ。しゃべりたくなかったら、しゃべらなくてもいいのよ。あなたは普通にしてたらいいのよ。普通にしているそのままのあなたがお母さんは大好き。お友達が多いことがスゴイことじゃないのよ。一人でいてもいいの。お絵かきしてたらいいのよ。しゃべらなくてもいいのよ。そしたら、誰かが話しかけてくれるかもしれないわ！」

 

・・・（つづく）・・・

 このお母さんは、娘さんを励まして、勇気づけて、自信がでるよう、自分も友達がいなかったことを明かしました。友達が出来なくて落ち込んでいる娘に、自分も淋しかったということで、「自分だけじゃない」と思って欲しかったのでしょうね。

そして、肯定して 「大丈夫だよ」と言っています。

本当にステキな会話 、、、なのですが、、

「親業ゴードンメソッド」を使うと、さらに効果的な関わり方ができますよ！

子どもの心に寄り添う「だけ」が、子どもの考える力をのばす 

では「親業」を使った場合の会話例を紹介しますね。

娘「明日、学校に行きたくない」

 

母「あ、、そうなんや。」

 

娘「行きたくない・・」

 

母「行きたくないんやね・・」

 

娘「うん・・・」

 

母「・・・・そっか・・・」

 

娘「・・・・・（沈黙）」

 

母「・・・何かあったのかな？聞きたいな」

 

娘「・・・（沈黙）あのね、今日ね、お友達に声をかけたの」

 

母「声をかけたのね」

 

娘「うん、でも無視されたの」

 

母「無視されて、ショックだったんやね」

 

娘「そう。ガンバって話しかけてみたんだけど、何も言ってくれなかった・・・」

 

母「何も言ってくれなくて、淋しかったのかな。」

 

娘「うん、（泣）」

 

母「お友達になりたかったんやね」

 

娘「うん、なりたかった（泣）」

 

母「なりたかったのね・・」

 

娘「・・沈黙（考える）・・・・でも、いいや。私にはもうお友達がいるから。」

 

母「お友達がいるのね。」

 

娘「そう。あのね、その子は○○ちゃんと言って犬を飼ってるんだって。いいなあ〜。明日犬の話を聞いてみよ〜」

 

母「明日、楽しみね」

 

（ま、こんな会話になるとも限らないんですがニュアンスで感じて頂けたらと思います）

この違いが、わかりますか？

親業ゴードンメソッドでは、親は「自分の意見」や「価値基準」などは言わずに、聞くに徹しています。

親は自分の考えは、何も言わず、ひたすら、耳を傾けることに集中しています。

これは、親業のツールの1つ。子どもが「自分の問題を自分で解決するのを助けるツール」です。

子どもが自分で自分の気持ちに向き合いながら、気持ちを吐き出し、情緒が安定していくために、子どもを一切否定せずにありのままに肯定し、援助側に徹する方法なのです。

何を言っても大丈夫。全てをさらけ出してもいいって思える「安心・安全な場所」

これが、ありのままで良いと受容されると感じることです。アドバイスしないことで １００％の信頼って伝わるんです

お母さんは、自分の考えを言わないことで、

「この状況を抜け出させてあげよう」

「私がこの子を立ち直らせてあげなくちゃ」

という、親の立場でなく、対等な人として信頼していることが、子どもに伝わります。

お母さんが「あなたをありのままで受け容れてる」って思っていることを、子どもが自身が感じられる！←ここが大事

大好きなお母さんが、自分を信頼しているってことが、実感としてバッシーーーーンと胸に届いた時、子どもは、冷静に深く考えられるようになります。

すると、心の中にあったモヤモヤが自分で整理できて、自分から色んなことに気づいたり、発想が湧いてきたりします。

この子は、心のモヤモヤを自分で解決してるんですよーーー

パチパチ

【参考記事】親のコトバで劇変？中学生息子の勉強するやる気を促す親の具体的コトバとは

 アドバイスしないことで伝わる「母親の無条件の愛情」 

 ほとんどの親は、子どもに良かれと思って、指示、提案、アドバイスをしています。

アドバイスがダメではありません。ただ、相手がそれを望んでいない時には、否定が伝わりますし、自分で考える力を育てる機会が奪われます。

この理論が腑に落ち、実践できるようになると、子育てが劇変します。だってね、世の中のお母さんたちは、みんな、子どもの為に一生懸命に、アドバイスや助言、提案、講義をしているんですから！

でも、そのお母さんの関わり方が、子どもの考える力をのばすせっかくの機会を奪っています。

子どもは、元々、素晴らしい力を秘めています。

子どもの力をみくびってはいけません

もちろん、子育てには、大人が介入しなければいけない場面もあるでしょう。でもね、あなたが日常的にこのように聞けるようになると、子どもの考える力や問題解決力が、もっともっと、沸き立つように、伸びていきます。

親業を学んだ方は、まず、その事実に愕然とします。

たった一言で、ガラリと状況が変わる事実。それは、実践した方から更に腑に落ち、確信となります。 そして、今まで子どもの成長のチャンスを奪ってきた事を、とっても後悔されます

 子どもは自分の問題を自分で解決する力を持っている

子どもは自分で自分の問題を解決する力を持っています。

「親業ゴードンメソッド」では自分の問題は自分で解決するのが望ましいと考えます。イヤだなとか悩みとかふさぎ込むこととか腹が立つことは、その人が持つ感情・気持ちです。

なので、親であっても子どもの気持ちを切り替える事はできません。

これを前提としながら、親が解決する子育てから、本人の育つ力を助ける子育てに、関わり方をシフトチェンジ！

例えば、指示、提案、同意は、その場しのぎになり、子どもの「自律心」ではなく、「依存性」を育ててしまう場合があります。親が正解を出してあげていると、自分で考えたり責任を負おうとしなくなるのは当然です。

子育ての「本質」を見据えながら、親の関わり方を変えていくと、子どもの反応がまるで変わる事に驚くでしょう。

どんな子どもも、自分の頭で考える能力を持っています。その成長をうながす関わり方は、が小さい頃から始める方ほうがはるかに効果的です。

ちなみに中高生の子どもが「学校に行きたくない」と言い出した時の心構えについてはコチラに書いています

子どものS.O.Sには、子ども自身の成長を促すスキルをそなえるのがおすすめ

子どものやる気や思いやり、考える力は、親としての関わり方を変えるととても効果的に伸ばすことができます。

まずは、基本の聞くスキルを習得するところから、子育てをかえていきませんか？