高校生の娘が深夜に帰ってこない！警察沙汰になり「怒りMAX」の時にどうする？
高校生の娘が「家出騒ぎ」を起こしたら、親としてはかなり焦りますね。
どうしたらいいか、慌てるし、逆上するし、焦るし、戸惑うし、情けないし。そして、それ以上に変な事件に巻き込まれてはいないかと気が気ではありません。
1、親には感情が抑えられない時がある
親も辛いから「悪者」を決めたくなる
昨日、娘が夜中になっても帰って来ず、警察に相談する事態になりました。夜中の1時過ぎには自分で帰ってきたのですが、家を出る直前に日記を処分し、身分証明を全部置いて行きました。
日記は墨で汚れてよく見えませんが、毎日辛いと書いてありました。精神的な疾患を疑っているようです。
「帰りが遅くなったので心配」とは伝えました。しかし、命を盾にするような方法が受け入れられず、優しい言葉をかける気になれません。
本人も色々と悩んでいるとは思いますが、このような方法を取られると、関わる全ての人が踏み込んでいけません。
しかし、ここでこちらが折れるべきでしょうか？それは第２法(放任・甘やかし)になるのでしょうか？
私としては子供の問題と考え、こちらから働きかけしたくありませんが、病気の場合は別でしょうか？
どうしても話しをしたくないのです。色々と考えていますが、答えが出ません。
この方は、深夜に返ってこない娘さんを心配して、警察に連絡をしました。
幸い、無事に帰ってこられたようですが、その事態を招いた娘さんへの怒りは爆発！親としての高ぶる感情が抑えきれず、どうすることもできない気持ちが綴られていました。
ここで、この方が本当につらくなるのは、自分も苦しいけれど、娘さんは娘さんで辛そうな様子なことです。
どうしたらいいのか、どう考えるといいのか、まったく出口が見えずに、グルグルとループに入り込んでしまって、混乱してしまってます。こういう時は、大抵、「悪者探し」の思考になりがちです。
- 悪いのは娘なのか？
- それとも親である私なのか？
- それとも環境なのか？
- それとも今の自分のやり方なのか？
こんな時は、とりあえず、少しだけでも落ち着いて話が出来るようになったら、気持ちを「吐き出す」ことが出来るといいなと思います。
怒りの渦中にいるからこそ考え抜きたい、自分のどんな気持ちが溢れてくるのか？
怒りの中に埋もれている、自分の本当の気持ちは何か？
まずは、この状況を整理するために今、目の前で何が起こっているかを見極めて「行動・事実」に焦点を当てることからやっていきましょう。頭の中にある、先入観や思い込み、レッテル張り、妄想、憶測など、それらを排除して、今、何が起こっているかを見極めます。
具体的には、娘さんの「命を盾に取るような方法」とありましたが、これはこの方の「先入観が入った」捉え方ですね。これでは相手には責められているようにしか思えません。「具体的にはどんな行動ですか？」とお伝えしたら、次のように返ってきました。
色々な事を書き出して考えてみました。
何を感じているか、
どんな事をしてあげたほうがいいと思ってるか、でもできない気持ちとか。
具体的には？との問いに、
客観的事実は遅く帰ってきたというだけだった！と気づきました。
今までの行動から、私が勝手に「命を盾にしてる」と思い込んでいたかもしれません。
でもそこが1番心配してる所なので、それが保証されれば、子供の問題として、見守れると思いました。
ちょっと整理されました。ありがとうございました。
今、ココでの事実を客観的に見れたことで、状況を整理できて、少し落ち着いてきたようですね。
「命を盾に取るような方法」に見えた娘さんの態度でしたが、それは具体的にはどんな行動かと考えた時に「遅く帰ってきた」という「だけ」だったという事実が浮かび上がってきました。
これは、本当に心配しているからこそ、そう思えてしまうのだと思います。
これこそ、愛するがゆえの反応！ だから「ダメ出し」するのではなく、そこを「分けて」考える事がとても大切です。「事実」と「解釈」を分けるという事です。
「行動・事実だけ観る」というのは、実は意外と難しいですが、「講座」でトレーニングしていましたから、すんなりと出来たようでした。
何より、無事でよかったですね。ホッ
2、親としてどうしたらいいか？わからずに悩む時
あれで良かったのか？次回につながる検証のススメ
自分の気持ちを整理しておくと、次回に、同じような展開になった時に慌てずに済みます。なので私は、冷静な時に「自分の気持ち」や「関わり方の検証」をじっくり考えることを受講生さんにもおすすめしています。
- その時、私は子どもに何を伝えたかったのか？
- 何がそんなに怖かったのか？
あなたにとっては、命を楯にしているように感じることが、一番堪えることであるし辛いことだったのかもしれませんが、もしそうなら、それも率直に言ってみてはいかがでしょう。
伝える言葉は、もちろん、親業の「わたしメッセージ」が鉄則ですよ。
ホンモノの血の通ったコトバだけが子どもの胸に届きます。こういう時に「あなたメッセージ」はありえませんので注意してください。
親の在り方を子どもに問われる時
子育てにはこういう「修羅場」みたいなときが、時々あるようです。
親としての覚悟とかあり方を問われる時ですね。
この時こそ、河合隼雄先生のコトバを借りると、100点をめざしたい時なのかな、って思います。
「100点以外はダメなときがある」
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こころの処方箋 (新潮文庫)
529円
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模範解答はない。自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶっつけてみるのだ。
そこにはじめて本当の対話が生まれる。
(中略)
人生にもここぞというときがある。
それはそれほど回数の多いものではない。
ともすると、そのときに準備も十分にせず、覚悟もきめずに臨むのは、まったく馬鹿げている。（こころの処方箋 １２ より）
人生には、80点ではダメで、98点でもダメで、100点でなければ、ダメなときがある、というのです。
ひょえ〜厳しいですね
そして、ここでの100点とは「満点」を狙う！みたいな、「いい点」「いい評価」を取りたいというものではなく、自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶつかり本当の対話をすること。
本文はもっとわかりやすく書かれていますが、準備できるものは十分に準備して、自分の持てる力を発揮できるように、覚悟を決めて、対話に臨むことだと思います。
「これしかない」と自覚があるかないかで、結果は大いに違ってくるそうです。
まさに、人間関係の真実の瞬間ですね！
あなたが本当に感じていることを、覚悟をもって率直に表現できるのか？考えてみてください。
ちなみに、河合先生の言葉を借りると、100点はいつも取り続けるものでもないのですよ。いつもは、「ヘタレおかん」でいいってことね(笑)
【参考記事】子どもをガミガミ叱ってばかりで自己嫌悪に陥っているあなたへ伝えたいコト
3、親の学びとは子どもが自分と違う葛藤を受け入れること
自分のコトバが言えるように練習する
おかん塾でも親業訓練一般講座や自己実現のための人間関係講座で、内外一致の「わたしメッセージ」は何度も何度も復習しています。
ほとんどの人は「ほんとうの感情」を見つけることに慣れていません。なので、いざとなると、色んな感情が絡み合って、折り重なって、見えなくなってしまっています。
でも、練習していくと、はじめは「イヤ」だけの感情だったのが、「情けない」や「もどかしい」「やるせない」などの感情がハッキリとみえてきます。
さらに、丁寧に感情を紐解いていくと、他の感情も少しずつ見えてきます。そしたら、「本当の問題点」がわかってきますから、スッキリとクリアになっていきます。
こういう作業の経験がない方が多いのです。「今までこんなこと考えた事が無かった」「自分の気持ちを考えるのが難しい」と言われるところ。ですが、感情の整理がしっかりとできていると、ブレずに過不足のないコトバを、自信をもって伝えられますよ。
親業の方法で作るコトバは、内外一致してて、迫力がありますから、子どもの心に素直に届きやすいです。
葛藤を内包するのが大人であること
河合先生の本には好きな言葉がたくさんありますが、「葛藤を抱え続けられるというのがおとなの条件」という言葉もとても深いコトバです。
親として、子どもを尊重したいけど、でも現実には、子どもの身勝手な行動が許せない。
子育てには、こういう「相反する気持ち」はが付き纏います。
頭では理解しているけれど、いざとなると、想定外の事件に不安を感じてしまうときなど、親は「葛藤」を感じます。
おかん力とは、葛藤力をどれだけ持ち続けられるか？なのかもしれません。
理想と現実の中での葛藤こそが、一番の苦しさであり、乗り越えていくべき難関。
子育てとはそんな場面の連続であり、まさに人として成長できるチャンス！です。
そして、人はぶつかる事でも成長します。
自分が苦手で避けたいと思っていることは、子どもにも教えらません。
だから「ケンカ」が苦手だし、人間関係やコミュニケーションがますます苦手になっていく人が増える原因になっていくと思うんですよね。トホホ
浦入智子（親業訓練シニアインストラクター)
22年間、親として3人の息子を育てながら実践してきた親業訓練（P.E.T.）。あなたの子育てにもきっと役に立つ、親子関係の本質と関わり方の極意をお伝えしています。
親としての悩みや不安も丸ごとかかえて、今、必要な“一歩”を一緒に踏み出していきましょう