子どもをガミガミ叱ってばかりで自己嫌悪に陥っているあなたへ伝えたいコト

子どもの問題は、子どもの行動についての「しつけの問題」がほとんど

子どもをキチンと言い聞かせたいと思うけれど、でも、親の「意向」がちゃんと伝わってるか？不安になる時ってありますね。

子どもへの叱り方が上手になり「頭ごなし」にガミガミ言うでなく、子どもが「納得する」ような言い方が、いつでも出来たら、子育てはどんなにラクになるでしょう〜〜〜

「叱りすぎて、自分が嫌になる・・」なんてことも、回避できます。

だけど「頭」では思っているんだけど、いざとなると「口」が思うように動いてくれないのが事実・・

イライラが高まると、抑えられないコトバが、そのまま口からこぼれ出てしまい、そのコトバに自分が驚いてしまう！！ってこともあるのではないでしょうか。

一般的に常識とされる「子育て論」でよく言われている事は、例えば

「怒るのではなく、叱りましょう」とか、

「子どもの要求に出来るだけこたえてあげましょう」とか、

「一貫性を持って、育てましょう」とか、

「子どもは平等に育てましょう」とか、

 それは子育ての常識として当たり前のように言われています。そして これは、本当に素晴らしいことです。ホントにね。

ですが、一つ聞きたい大切なコトとは、

でも、それ、あなたできる？

 ってことです。

 子育てを難しくしている本当の要因とは？

 「親業」を創始されたゴードン博士は、親が理想の親になろうとする考え方こそが、「子育てを難しくしている要因」と言われています。なぜなら、親も人間だからです。

だいたい「怒る」とか「叱る」とか、どこで線引きされているのでしょう？それって、きっと大人の視点ですよね。子どもにとっては「怒られている」も「叱られている」も同じかもしれないのです。

こんな、曖昧で抽象的な理想像を追いかけて、自分に「ダメ出し」していませんか？ 

「もっと、優しくしてあげられたら・・・」

「もっと、笑っていてあげられたら・・・」

「もっと、キチンと叱ってあげられたら・・・」 

「理想の母親像」の前では、あなたはいつも「劣等生」です。

「劣等生」を克服するべく「こどもの要求」に答えて優しいお母さんになろうと頑張るのだけれど、頑張っても、頑張っても、子どもの要求はなぜだかおさまる事がなく、どんどんエスカレートしきます。ついに「いい加減にしなさい（怒）」なんて、大爆発！

そして、おきまりの自己嫌悪、そして今度は子どもに妙に甘くなったりします。

これが、負のスパイラルです。

以前の私もスッポリとはまっていた「子育ての落とし穴」

あなたは、子育てに「正しさ」を求めすぎていませんか？

あなたらしくなることが子育ての頑張りポイント

理想の親になろうとして、かえってガミガミ言ってしまう悪循環はもう止めて、対話力を味方にし、子どもが自分の内側から育つよう、画期的で革新的な子育ての方法を始めませんか？

子どもは間違った行動なんかしていません。 

そして、思いやりに満ちています。

あなたの親子関係がしっくりこないのは、子育ての頑張りポイントが違うのかもしれませんよ。

全てのポイントがしっかりと把握できると、愛情のからまわりが回避できて、余計なストレスがす〜っと減りますよ！

これぞ、省エネ子育て！

自分をムリさせて「いい親」になろうとしないで、一人の人として対等な存在になること。そして、対話力を磨いて、お互いを理解しあえる関係になること。このための、コミュニケーションが大切だと言いたいです。

子どもを怒ることにOKを出したら、子どもにもっと優しくなれた(笑)

これね、ホントに不思議なんです。

ですが、ここで私が言いたいのは、あなたがつい怒ってしまうのは、子どもが嫌いなのではなく、まぎれもなく愛情があるからです。このことに自信を持ってほしいです。

親がホンネを語ると、子どもがとても素直になっていきます。子どもはイキイキと自分の人生を生きる力を持っているので、悪くなりようがありません。

あなたが自分らしさを取り戻して、例えば「上手く伝える」ようになることで、 回避できるイライラがたくさんあるというのは、ウソみたいだけど実は本当のことなのです。

イライラしている自分にダメ出ししないで、イライラしている自分から始めましょう。

おかん塾でめざす親としてのがんばりポイントは、お互いの感情を丁寧に扱い、更にお互いが理解しあえるための、対話力を上げる事です。

そのために、親のためのコミュニケーション講座をやっています。

まずは子どもに怒ってしまう自分に自己嫌悪しないで、「よしよし～怒りたかったんだね」と、自分を分かってあげる事から、やってみるといいかもしれません。

【参考記事】しっかり怒ってますか？おかん塾流「正しい怒り方」の作法